Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes practicar todos los días estos chicos consejos. ¿No es maravilloso el amor? Bueno, por lo menos al principio se ve grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a eso que viene después, bueno... no siempre se ve tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más frecuentes y te cuesta comunicar tus necesidades. Puede que haya llegado el instante de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias en general para mejorar la comunicación en las relaciones Trabajar para salvar una relación puede conducir bastante trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, les sorprenderíais de los progresos que podéis hacer. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede comenzar a parecer desesperante si una o ambas personas sienten que las cosas jamás van a poder resolverse... y además tiende a ser indicativo de que una o ambas personas sienten que no se complacen sus pretenciones." Aquí tienes algunos temas generales que debes tener en cuenta cuando trabajes para mejorar tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones recientes de tu pareja bajo la área.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las emociones negativas vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz cuestiones abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el mundo tiene su enlace "No pulsar" en una discusión: el único tema que puede lanzarnos por completo a la estratosfera irracional de la furia en términos de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de manera tan diferente está seguramente relacionada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de contribuir a las tareas domésticas recientemente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recoge la mesa luego de cenar. De repente, algo subjetivamente insignificante como una mesa sucia es la plataforma de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a detectar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es más relevante, por qué reaccionas ante ellos, te ayudará a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el desarrollo emocional de cualquier persona, y cuanto más puedas comprender tus reacciones, más productivas podrán ser tus conversaciones.Saber cuándo ceder
Una de las cosas más difíciles de llevar a cabo en el transcurso de un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho en algún momento algo equivocado que desearíamos poder sacar cuando ya no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un mail "con expresiones fuertes" a un colega, frustrado, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de pulsar el enlace "Enviar". Ser capaz de frenar, achicar la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que parece estar subiendo de tono, comprueba si existe la oportunidad de hacer una pausa, dar un recorrido y retomar el tema cuando ambos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es una persona muy particular para ti. De lo opuesto, no habrías elegido estar con ella. Probablemente te atrajeron cualidades suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa mantener el interés y la curiosidad por entender quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse también a lo largo de la comunicación. Aunque logre ser complicado llevarlo a cabo a lo largo de una pelea, puedes tomarte un tiempo luego para conectar con tu pareja y examinar objetivamente las elecciones que tomó y permitirle que explore también tu desarrollo de pensamiento. A veces, examinar cómo mejoró la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un experto en empatía
Una de las primeras lecciones que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que admitir los sentimientos de alguien. también consiste en intentar abarcar cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una discusión porque el punto de vista de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras lograr que lo puedan ver a tu forma, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide mostrar empatía porque trata sencillamente de remover a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se enfrenta antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más probable que siga abriéndose y compartiendo más, lo que lleva a una mayor privacidad y cercanía generalmente", explica Hoffman. "Cuando un individuo se siente clausurada, como si nunca la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y ofrecer lugar a una comunicación muy superficial y a una mayor separación emocional."Lee entre líneas
Una controversia entre desconocidos es en gran medida bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. un individuo lanza su insulto, otra puede tirarle en cara lo que piensa, y después acostumbra esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que pueden aportar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las discusiones. comunmente, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo cual realmente se discute si profundizamos un poco más. "Puede ser difícil detectar lo que hay bajo la superficie de las discusiones sobre cosas 'triviales'", enseña Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver en realidad con una necesidad insatisfecha, que a menudo radica en que una o las dos personas sienten que no se les atiende de alguna manera... Para ayudar a detectar lo que ocurre bajo la área, las parejas tienen que suponer intensamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé lento para la furia, rápido para escuchar
Durante una discusión, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una batalla. en ocasiones, una discusión acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos paramos a escuchar verdaderamente a nuestros interlocutores? Al comentar con tu pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja comportamientos pasados. incluso podemos volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El inconveniente es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de forma egoísta en el pasado, eso no supone que el egoísmo sea lo que le mueve hoy. Cuando no escuchamos a nuestra pareja, le negamos la oportunidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede avanzar hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, los dos integrantes de la pareja tienen que querer trabajar activamente para hacer mejor su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una contrariedad que tienes que enmarcar como un reto positivo, de lo contrario posiblemente estarás menos motivado para seguir haciendo un trabajo cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus pretenciones y a lo que puede requerir de ti más adelante. Si sabes que a tu pareja le espera una semana difícil en el trabajo, por ejemplo, puedes prepararte para ofrecerle un apoyo extra a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 dió a conocer que cuando una pareja era con la capacidad de explicar una circunstancia agotador a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de mayores escenarios de agrado con su relación. Si quieres hacer mas fuerte tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente comunmente se arroja a solucionar inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", explica Hoffman. "Las intenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien deseas... sin embargo, comunmente cuantas sesiones de psicología son necesarias un individuo sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es viable mejorar una relación si los dos integrantes de la pareja siguen suponiendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar acordarse qué fue lo que te atrajo al principio de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. transporta ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra privacidad y a los puntos de conflicto. Puedes intentar abarcar y promover la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, hacer una pausa antes de reaccionar con furia, mantenerse en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.:quality(75)/cloudfront-us-east-1.images.arcpublishing.com/elcomercio/XT6SUZPWS5HYVHX7WDJ6X3QNFY.jpg)